单细胞

      倾诉，多存在于朋友之间，多存在于女生之间，只是倾听者有不同。

      大致分三种吧。

     其一、纯粹是听众，反正事不关己，听过也就忘记了。其二、倾听者心里有一种窃喜，原来还有比我更不幸的，也会宽慰别人，他会从中找到一种成就感，是建立在自己不幸基础上还能有余力帮不如自己人的一种自我安慰。其三、倾听者会为倾诉者着急，会为他想种种办法解决他的困难，会在他倾诉完后还在思考可以怎么帮忙，他不仅仅是作为一个听众，这是急人所急，是为可交之人。

      无论我多么不情愿，最终还是要去北京了，每思及此，眼角都会湿润

      上海十天很开心，没有不安，没有心慌，没有失眠，没有急躁，我可以安静的看书，安静的看电视，安静的凝望窗外，快乐的大笑，直到现在也不知道是不是仅仅是我的错觉，为什么你会没有感觉到呢？快乐只是一个人的么？你也没有因我而快乐么？

      我也算是一个幸运的人了，无论去哪里都有人照顾，我可以不用为住所太费心。阿绪已经准备好了，给我备下了生活用品；还有朋友要来车站接我；端午节迟到的生日祝福让我在异乡路途中也有稍许的安慰，一声欢迎，是虚荣也受用；还有下个月一个要去北京工作的朋友...我知道这些都是真正因为我的到来感到欣喜的朋友，是可以“劳烦”而不会介意的朋友。已经有满满的感动。

      珠海所有的冷漠让我一度怀疑是我出了问题。

      一句懦弱让我重新审视自己，我是这样的人么？让我的朋友们说给你看吧

      只是没有了方向，没有了希望，这样的茫然不知所措

       越来越有一种力不从心的感觉，不只是精神方面

       收拾东西的时候，用压缩袋的抽气筒抽气，才几下就气喘吁吁，从里到外的疲惫

       其实我也挺喜欢运动，但是不喜欢一个人的运动，我希望在我不能坚持的时候有人鼓励我坚持下去

       而精神的疲惫会导致身体的疲惫

       我已疲惫不堪，从里到外

       越来越发现很多的朋友被困，不再喜欢说话，面对太多的事情选择无奈

       当听到别人说烦时，没有多余的热情去安慰，QQ默默隐身，不再说话

       生活中也没有人的热情感染，打破沉闷的环境

       我不想变成这样，可是我真的没有那么强的感染力

       我也无法承受别人给我抱怨各种，即使不抱怨的沉闷也无法承受

       所以我在挣扎，可是一旦我到了这样的环境，所有的挣扎都是徒劳的

       我太容易受环境影响了，我知道

       最近一直在和珠海的朋友告别，有自己很喜欢的朋友，有泛泛之交

       和一个朋友从下午一直畅谈到半夜11点，问及她对自己的人生是怎么规划的，她说想要更多的经历，想从事婴幼儿教育事业，回报社会；我笑着说，你先把自己孩子培育成功了，做个正面教材吧。这当然是后话，毕竟这个时间还很长。

       在这个浮躁的社会，包括我在内，有谁想要去回报社会的？多少人在污染这个社会，又有多少人迷失了自己？每个人都在为自己疲于奔命，即使是事业有成的，也不过是为自己赚钱，为了自己一个人精彩。

      和另一个朋友吃饭时，一直她都是一种精神游离的状态，刚和老公吵架了，说和他在一起太辛苦了。她老公自己在做生意，也许经营不是很好吧。我问，那你老公已经在很努力了，不是不知上进的人，你这样说不会让他压力更大么？她无奈的笑了下，他是小地方出来的人，眼界根本就不够，做不好的，早晚会赔的。我摇了摇头，笑了下没有说话。她接着说，我接触了很多人，人家都有背景，生活的很好，和同学聚会人家都是开车去的也没怎么读书，我为什么就这么辛苦？我问，你羡慕他们么？你可以有自己的生活啊，干吗要和他们比呢？她心不在焉的摇头，转而又以无比怜悯的语气说，你就一个人回去了，孤孤单单的？我说，你为什么不这么想呢，正因为我是一个人才可以想去哪里就去哪里啊！她有太多的抱怨和毫无道理的怜悯之心，大概对别人的怜悯才会让自己稍稍好受点吧。这样的人活的太累了。

      和这样的人在一起就感觉很压抑，我没有办法劝解和安慰她，更不想让她影响自己。所以我说，我要和积极乐观自信的人在一起，这是可以传染的，那么我也会成为这样的人。

       一直知道自己处于灰色地带，不是黑白分明，对很多事情也不会积极去争取，以至于连自己喜欢什么都不知道。

      网上一个投票说如果你是张无忌，你会选择谁，选项里面罗列了所有喜欢张无忌的女子，无一不是聪明貌美。我选了赵敏，喜欢她的聪敏机灵，但是选这个时想到的是“天地同寿”，她对敌人的狠和对张无忌的爱都在这一式天地同寿里面，是这样一个敢爱敢恨的女子。很喜欢这样的人。

       然而我知道和什么样的人在一起，就会变成什么样的人。而我也是想要改变自己的人，所以我不计条件的想这样做，真的已经不在乎结果是什么了，想走出这个灰色地带，想让自己活的精彩。

       总是说有舍才有得，要先舍后得，这是舍得的真谛

       可这次我得到了什么？

       本来的计划是，今年上半年完成人生中第二次跳槽，当然目的地是跳去了上海，如果不成的话就老实呆到年底合同期结束。

      如果继续留在这里得到的是什么？

      1. 还差两天就发的公司20周年纪念日卡西欧女士手表一块，价值300多

      2.一次去日本的机会，虽然我并不想去

      3.完成一个项目，从始至终

      4.年底的合同期满支付的合同金，大约1W，以及工资涨后能够攒下的钱，如果节省点话，2~3W是可以剩下的，据说还有以前住房公积金的补偿，约5K

       如果去上海，这些都不是留恋的；如果不去，这就是我应得的

       可是现在得到了什么？能舍的都舍了，不能舍的也得舍

       经历的所有的离别中，这将是最惨的一次，没有物质的回报，没有精神的安慰，带走的是别人祝福下自己无奈的笑和一颗破损的不知道如何修复的心。

      我用什么可以安慰自己？

      总是说，我不相信缘分，是的，依旧不信

      上天安排两个人相遇本身是一种缘分，接下来就要看两个人如何把握了，没有合适与不合适，只有珍惜与不珍惜，明明看起来两个人那么不搭配，偏偏走在了一起，明明是很登对的一双却各奔东西。

      多数人说的缘分都是给自己的放弃找的借口而已，没有缘分而已，于是可以心安理得的放开不用再辛苦去努力了

      可是现在我坚信的总是不能让自己证实

      记得一个节目里说，两个人是初恋，一直走到了现在，八九年了吧，于是满场的掌声。初恋的成功率有多少呢，一般的说法是0.3%。他说两个人在一起，因为没有经验，比一般人要辛苦，过程也更艰辛吧，但是都走过来了。

      只是不想放弃才一直都到了最后，而那些以缘分为借口分手的人，只是累了，不想坚持了，如此而已。

      然而，累了，我觉得是比较可怕的一个词，这意味着在以后遇到的感情也可能会因为累而轻易放弃，因为放弃是那么简单，时间长了，也就渐渐失去了爱的能力，好了，那年龄到了，必须要找一个了，就会差不多合适就可以了。

      现在80后离婚率已经超过了50%，离婚率都这么高，况且只是分手呢？

       这几天变化太多

      本来欣欣然想问下东西该怎么托运，本来想着很快就是一个新的开始，却是峰回路转，斗转星移，变了天地

      从希望到没有了希望，不是在我一念之间，来的突然

      所有的猜疑都不算是猜疑，不是都应验了么

      一直哭到大脑缺氧，头痛的不行，可是时间却过的那么慢，一夜电脑没有关，灯没有关，睡睡醒醒之间，恍惚之间做了很多梦，听了一夜雨

      第二天开始发烧，一天都没有力气，晚上出去拿了点药，医生问吃饭没，我说没吃；医生注视着我，说要好好吃饭，买些好吃的，尤其是一个人的时候。我低头走了出去，是不想让医生看到流下的眼泪。

      我从来不会顾忌一个人走在街上哭，在这个陌生的城市我会在意谁的眼光呢？

      吃了药又忙着搬家的事，也没来得及睡一下，出点汗。

      一直到了晚上，烧退了，人也清爽一些，不再昏昏欲睡，然后开始打电话，很轻松的说。

      也许在你看来，我的眼泪只是想博取你的同情，过了一天还没有死心还在纠缠，却不是真的心痛。这些在故事情节里，由第三方说给你听，或者是你不经意的发现，会感动吧，但是我知道没有第三方，你也不可能会知道，如果我不说的话，毕竟不是电影。人总是需要那么一点点的遗憾才觉得完美。

      因为经历过遗憾，总会想办法避免，却总难逃人们追求的遗憾的感动和完美。